Осень и - мудрость... - 18 Марта 2011 - Блог - ПСИХОЛОГ ЭТЕРИ ОЛЬХОВАЯ

... В последнее время время мне слишком больно, и слёзы, сбегающие с глаз по лицу, это не были слёзы отчаяния, - мне хотелось верить в лучшее.Хотелось обнять тебя, но... уже нельзя. Хотелось склонить голову на плечо, а... уже поздно. Чувство молчания и боли - испепеляет сердце, но как мне хочется поговорить с тобою наедине, зная, что ты - не осудишь. Зная, что ты - не уйдёшь, веря, что ты не посмеёшься над моей искренностью. Эта зима - была очень тяжёлой, а почему "была"? Она и осталась. В душе.
И, знаешь, если раньше мной управляло безумное желание желание:"Хочу, чтоб было моё!", то сейчас я давно поняла, что так нельзя поступать, нужно действительно поступать правильно и умно, чтобы быть интересной и переспективной, чтобы рядом со мной захотели остаться, чтобы во мне увидели Будущее, а не разочарование и усталость от моих же былых "наплывов".Так было когда-то.Но...
Когда человек остаётся один-на-один со всеми посторонними разрушающими факторами, что порою доводят до исступления, то тогда в глубине души остаётся лишь маленькая искорка Веры в твоё понимание.В твоё присуствие.В тот безконечный пульс и ритм жизни, что несёт силу жить.
Давно сужился круг общения. Давно пришло подведение жизненных итогов, где я была не права; где что-то делалость по воздействием импульсивных желаний, каких-то "грёз" молодости", только уже ничего давно этого нет. Почему? Пришла Мудрость. Ти-ши-на. Пу-сто-та души.Безмолвие сердца. Слов. А Молчание - убивает. "Шторм депрессии"? "Эффект купе" в письме к тебе? Нет. Нет и нет. Это можно назвать подсознательной надеждой на твоё понимание и - возвращение. Абстрагироваться от самой себя? Не думать о том, что согревает душу - воспоминания о тебе? Окунуться во что-то иное? Забыть внимание и заботу? Тепло сердца? (Твоего)? Не хочу и не могу.
Сейчас нельзя это всё назвать нахлынувшими чувствами влюблённости, нет. Это беззвучно плачет душа о том, что было.Что держало на плаву. Делало сильной. Так было. Тогда всё было по-иному. Не было страха и боли. А я ведь снова стою на краю Пропасти. И не плохие мысли меня туда загоняют, а жестокая реальность. Жизни. Конечно, ты можешь сослаться на личные обиды, на Время, на занятость, на изменение жизненных приоритетов, на иной образ собственного бытия, порекомендовав творчество (НАСТОЯЩЕЕ), релаксацию, медитацию, сублимацию, абстрагирование, обратиться к онлайн-психологам, да, всё это хорошо, но без тебя жизнь не играет яркими красками. "Сделай себе настроение сама, ведь многое зависит от тебя самой." Знаю.Но..., но... Мне очень, до щемящей Боли тебя не хватает, не требуя ничего взамен.
День начинается не улыбки и нежности, с заботы, а со страха, с безраличия, и...боишья рассветов, ибо знаешь, что новый день - начнётся с молчания и боли. В глубине души. Если раньше я ходила, как "фурия" по "лезвию бритвы", придумывая себе немыслимые проблемы, ( и не только себе), то сейчас стала иной. Опустошённой и спокойной, давно искупив свои ошибки.Ошибки молодости, наивности, романтизма, грёз, и всего, что за этим следует.
Стала для многих отчуждённая, строгая и сложная.Мне совершенно не хочется о чём-то с кем-то говорить, "выворачивая" душу наизнанку.Не вижу смысла.Зачем рассыпать бисер - перед свиньями, если они алмазы мыслей - примут за медь? Или - за мусор? По-этому и молчу.А молчание и атмосфера недоброжелательности - не приносят радости. Жалости - не ищу, просто, поверь, стою на краю бездны, балансируя руками из последних сил. Устою ли? Не знаю.
К суицидальным моментам абсолютно не склонная, просто так хочется вернуться в оазис твоего тепла.Понимания и естественности.Заботы и нежности. Я просто устала до полного края чаши терпения. В моей жизни было немало всяких катаклизмов и ран, была Мечта: построить что-то новое и светлое.Была Мечта увидеть Солнце.Была. Её больше нет. Я не могу и не хочу больше ни в кого влюбляться по уши, "прилипать" душой, - просто пришла Осень и Мудрость.
Наверное, жизнь жестоко обрезала крылья для полётов, но если бы ты знал, как холодно на душе без теплллла и заботы.Без нежности.Твоей. Старею...Превращаюсь в какую-то рухлядь 19-го века. И как неистово ещё хочется быть согретой и - защищённой, не вымогая взамен ни-чего. Зачем? Лишь бы хоть немного тепла, хоть каплю, хоть йоту, чтобы иметь силу жить...
... Возможно, в мою реку Жизни - вольёться ещё одна. Там обязательно кто-то плывёт. И мы будем вместе биться о камни и сбивать ноги на мели, но... Как хочется, чтобы этим "кто-то" - был именно ты. Вчера - я плакала.Плакала моя душа.Навзрыд.От горечи.От безисходности, от тепла и доброты к тебе. Многие ошибки я давно искупила, и теперь во мне живёт только маленькая искорка надежды. На что? Я не знаю. Наверное, во что-то лучшее. В то, что воскреснет душа.Может.Я не знаю.

	Мой сайт	Четверг, 25.04.2024, 02:53
	Блог	Приветствую Вас Гость \| RSS